El suicidio

Ahí estaba yo, recostado en la tina de baño con el cuchillo apuntando a mis venas de la muñeca derecha. Había pensado en algo muy clásico, elegante y artístico. Cortarme las venas y desangrarme a morir, aunque trillado, me pareció la mejor opción. Y así, me preparé mentalmente aquella fortuita mañana.

Estando en la tina, pensé en tí. En las tantas alegrías que me has traído a mi vida. En la sonrisa, que dibujaste en mi cara, aquella primera vez que hablé contigo. En la forma en que me haces sentir cuando estoy a tu lado. Pensé en que, cuando entraste a mi vida, todo empezó a permearse de felicidad. De alguna manera, siempre hemos sido compatibles pero complementarios. No sólo es llevarnos bien, sino que juntos nos hacemos mejores personas. Compartimos gustos e intereses, a distintos niveles, ciertamente. En las mismas cosas somos buenos, pero en ellas uno más que el otro; uno comparte su excelencia en algo con el otro y el otro, a su vez, comparte lo que le sobra. En fin, hemos tenido una relación en la que la felicidad no es lo que falte. Me encantan esos días que, al terminar una frase, nos quedamos callados, volteamos a vernos y reimos. En nuestros pensamientos completamos lo que queríamos decir y, al voltear y cruzar miradas, sabemos que el otro sabe, pensamos que el otro ya pensó lo que yo estoy pensando. Obvio, por eso reímos. ¿Es que estamos tan compenetrados para lograr esto? ¿Es que existen las susodichas "almas gemelas"? No sé. Sólo me he dejado llevar en este vórtice de sentimientos positivos y no quepo de dicha cada mañana, al reconocer en tí la alegría de mi vida.

Desde el primer día que me fuiste presentada, no ha pasado un sólo día sin que uno de mis pensamientos sea para tí. Y la verdad es que no escatimo al respecto. Definitivamente, lo hago con todo gusto, pues no es un favor, es casi una necesidad. Es un paliativo para un alma que alguna vez estuvo desesperada. Es una exigencia que me ayuda a ser mejor; reconocer en mí la posibilidad de querer a algo o alguien de la manera que lo hago contigo, me provoca una inmensa satisfacción y, también, un fuerte compromiso. Un compromiso autoimpuesto, felizmente autoimpuesto. Ser mejor cada día, dar lo mejor de mí, crecer como persona, enredarme en asuntos amorosos y sujetarme al impredecible destino. ¡Qué maravilla! ¡Has logrado darme motivos de nuevo! Entonces, ¿qué hago con este cuchillo a milímetros de mis venas? ¿Qué hago intentando zafarme de la felicidad que fluye por ellas, gracias a tí? Al final de cuentas, quererte, como lo hago, ya es un acto eminentemente suicida.

Sabes que es pa' tí.

Jerr. Julio 12, 2007.

Un fragmentito de Rebelión en la Granja

Pero no habían dado veinte pasos cuando se pararon bruscamente. Un enorme alboroto de voces venía desde la casa. Regresaron corriendo y miraron nuevamente por la ventana. Sí, se estaba desarrollando una violenta discusión: gritos, golpes sobre la mesa, miradas penetrantes y desconfiadas, negativas furiosas. El origen del conflicto parecía ser que tanto Napoleón como el señor Pilkington habían descubierto simultáneamente un as de espadas cada uno.
Doce voces gritaban enfurecidas, y eran todas iguales. No había duda de la transformación ocurrida en las caras de los cerdos. Los animales asombrados, pasaron su mirada del cerdo al hombre, y del hombre al cerdo; y, nuevamente, del cerdo al hombre; pero ya era imposible distinguir quién era uno y quién era otro.

George Orwell, Rebelión en la Granja.

Confusiones

¡Ah canijas confusiones! ¿Por qué motivo no podemos ser claros en nuestras ideas de la vida? ¿Por qué tenemos que darle tantas vueltas a los asuntos? O, como dijera mi abuela, ¿para qué buscarle tres pies al gato? Así somos los seres humanos. Nomás nos dicen negro y tenemos que ir pensando en la diversa variedad de matices de gris, el cual, por mera definición, no es negro, pero andamos buscando el gris que más le atine. ¡Pues si el negro es negro!

La confusión podría considerarse inherente a la vida incierta en la que nos desenvolvemos. Obvio es que, si nada es seguro, pensemos que estamos confundidos gran parte de nuestras vidas. Pero luego, cuando las cosas son tan sencillas, pero tan sencillas, nos complicamos la vida misma, la que ya de por sí es compleja. Por un lado, es un universo incierto. Por otro lado, tenemos la inminente necesidad de coexistir (lo cual implica la necesidad de tolerar al otro, convivir con él y, cuando la cosa se pone ruda, hasta involucrarte). Finalmente, somos individuos (con sus respectivos pros y contras; egoísmo y libertad, ambición y reflexión, entre otras). Así las cosas, pareciera que no tiene caso alguno tomar partido por nada, porque luego va a salir a flote la "necesidad" de confundirnos. Por lo pronto, seguiré asumiendo bandos, planteándome proyectos y tomando decisiones. Total, al final del día, habrá alguna confusión que me haga volver a reflexionar al respecto.

Jerr. Julio 6, 2007.

Eso de la adultez

Apenas hace unos cuantos años veía muy lejos eso de la adultez. Vivía mi vida sin preocupaciones, siempre al día, siempre divertido, siempre "valemadres". Veía lejos el momento de asumir responsabilidades. Evidentemente, existían las obligaciones (me parece que éstas inician a muy temprana edad, aunque no sean tan exigentes como las del adulto, pero las hay; la diferencia estriba en las obligaciones con enorme carga de responsabilidad). En fin, hoy por hoy las cosas son complicadas.

Extraño los días simples. Extraño aquellos días en los que podía levantarme sin una sola preocupación en la cabeza, aquellos días en los que podía salir a la calle pensando: "¿Qué voy a hacer el día de hoy?" Hoy no hay preguntas, hoy hay afirmaciones: "Tengo que hacer esto, tengo que llamar a tal, a la 1 al gym, tengo que ir a la reunión de las 6, tengo que escribir esto y aquello, antes debo visitar a éste, pero antes quizás me conecte un rato a revisar pendientes, despejarme un poco y ordenar mi mente, debo hablar para confirmar la conferencia de pasado mañana, en la noche voy con tal..." Extraño los días simples y las ideas vacías de compromiso. Extraño la irreverencia y el desmadre. Pienso que, a veces, puedo rescatar algunos de esos momentos, pero ahora debo pensar no sólo en mí, sino que mis decisiones inevitablemente implican a terceros. Siempre amé la política y ahora que la vivo es difícil entender por qué debo siempre cuidar lo que digo, pensar dos veces la frase que podría ser espontánea, cuidar con quién me siento a tomar un café o con quién me detengo a hablar por más de cinco minutos. Es preocupante saber que mis decisiones profesionales, buenas o malas, implican consecuencias para muchas personas más de las que suelo imaginar. También me preocupa ya no aguantar la fiesta hasta la mañana del día siguiente; encontrar que a las dos de la madrugada estoy casi muerto y quiero volver a mi camita.

Creo que uno de los grandes saltos para llegar a la adultez (lo cual no necesariamente implica llegar a la madurez, ojo) es la llegada a la universidad. La que sea, son detalles, aún cuando haya detalles verdaderamente significativos. A partir de ese momento se captan nuevos horizontes en el campo de la responsabilidad. Ya no es sólo ir a la escuelita y pachanguear bastante, estudiar poco y salir bien librado. Ahora es tiempo de comprometerse con lo que uno va a hacer de por vida, en la mayoría de los casos. Es más, me atrevería a decir que la primera prueba de la adultez se da cuando uno toma la decisión sobre la carrera profesional que uno quiere. Bueno, todo entra en el paquete llamado "universidad", pongámosle esa etiqueta. Y, por supuesto, uno de los mayores dramas (éste sí ya bien característico de la adultez) se da cuando uno va a terminar la carrera (momento actual de mi persona) y uno se plantea: "¿Qué sigue?"

Hace unos años desperté y me encontré con un sentimiento llamado amor. Desde entonces, gran parte de mi vida gira alrededor de ese sentimiento, de las relaciones consecuentes y del enfoque que hay que darle a éstas: las soluciones que se merecen, las desilusiones que provocan, el sufrimiento que lastima, los anhelos que inspiran, las enseñanzas que dejan. Y ahí voy, como todo ser humano, viviendo y amando. Así se resume todo esto. Uno llega a una etapa en la vida, en la cual pareciera que todo se remite a querer y ser querido. Siempre lo hemos sido y lo hemos hecho. Siempre uno se ha criado en un entorno relativo de amor, es decir, uno tiene gente cercana, como la familia o los amigos, en que el amor es un sentimiento latente. Sin embargo, uno busca engancharse en las relaciones de amor con personajes ajenos, sin vínculo cosanguíneo o afinidad fraternal alguna. Entiéndase que nos buscamos relaciones que implican a un par de personas -que incluso pueden no ser afines, pero que hay "química"- donde seguro saldremos muy raspados, pero ahí estamos. Y, entonces, todo se complica, porque la vida de uno ya no es sólo de uno (nunca lo es, pero lo dimensionamos hasta que encontramos una pareja sentimental), la vida propia ahora se entiende a partir de la vida del otro. Incluso hay ocasiones en que no se puede concebir la vida propia sin la existencia del otro. (Craso error, cabe decir.) Esto se da en los albores de la adultez. Cuando se asume como inherente a la vida misma, quizás y sólo quizás, se llega a la adultez, pero es dudoso que se resuelva jamás el problema del amor y su dimensión fundamental en la vida humana.

Así es la adultez, llena de complicaciones. Seguramente, por esto es la añoranza de la niñez. La simple niñez donde perder un juguete ya era un problemón, pero que se resolvía al descubrir una forma distinta de divertirse. Porque no había necesidad de las cosas, simple y sencillamente, para todo había opciones. Hoy por hoy existen las opciones, la diferencia es que los adultos cerrados no podemos verlas. De hecho, lo más complicado de la vida del adulto son las opciones. En primer lugar, buscamos las opciones (sobre lo que sea). Después, cuando las encontramos, tardamos días, meses, años, hasta décadas, en decidirnos por una de las opciones. Y, al final, cuando elegimos una, constantemente estamos evaluando si fue la decisión correctar elegir esa opción. Cuando el día llega, paradójicamente, morimos y no se nos dan opciones. Ocurre y ya. Tontos adultos que no volteamos a ver a los pequeños infantes, tan simples y tan carentes de experiencia, que debemos guiarlos para que no cometan tonterías, pero, aunque en gran parte es cierto, perdemos la capacidad de entender que la niñez goza de la espontaneidad de asumir opciones sin tanta alharaca. Simplemente viven y dejan vivir. Sus enojos son de un día a lo mucho, no saben de rencor ni de venganza. Sus preocupaciones las dejan ir y no sufren, porque ¿cómo para qué?

En fin, eso de la adultez es complejo. Posiblemente, dadas las observaciones cotidianas, es tiempo de ir diciendo que esto de la adultez es bien complejo.

Jerr. Julio 2, 2007.

2 de julio, a un año

Por todos lados hablan de lo acontecido hace un año, con respecto a las elecciones presidenciales. No sé quien haya ganado; siempre he creído que es más factible que el ganador haya sido Felipe Calderón. Desde luego, es muy posible que haya habido compra de votos previo al sufragio de las personas, más no creo que hayan habido llenado de urnas o cosas por el estilo durante o después de los sufragios. Siempre he creído que AMLO tuvo inmensa cantidad de errores, que Calderón capitalizó. No creo que el IFE -aún cuando haya cometido errores y, quizás, favoritismos- haya orquestado o sido cómplice de un fraude. Obviamente, rechazo totalmente la idea de un fraude descomunal el 2 de julio de 2006. No es de mi agrado el gobierno panista, pero tampoco hubiera preferido un gobierno perredista, mucho menos encabezado por López Obrador. Tengo mi posición partidista firme y, no obstante, me parece que tampoco hubiera querido un gobierno de Madrazo... Me imagino que un profesor tiene razón cuando dijo que, en la pasada elección, tuvimos que decidir entre la sífilis, la malaria y la lepra...

Hoy es el día

¡Qué bochorno!

Jajajaja. Increíbles las cosas que uno puede encontrar en la red... Ahí se los dejo, porque, por ahora, no tengo palabras para hablar del asunto. Espero reacciones que me ayuden a clarificar mi criterio al respecto.